manual de deus 0.1

cuidado!

2011-12-15T09:31:00.002Z

ED

2011-11-10T10:44:00.002Z

buraco aqui... buraco ali...

2011-09-21T11:25:00.001+01:00

1945

2011-09-15T14:22:00.003+01:00

NOZES

2011-08-17T01:29:00.002+01:00

Nunca fui um tipo de lamechas.
Ver um filme ou outro, mesmo nos documentários já me caíram lágrimas, mais do que isso é que não.

MAS PORRA! DEUS DÁ MESMO NOZES A QUEM NÃO TEM DENTIÇÃO.

riot

2011-08-09T18:06:00.003+01:00

2011-07-26T14:21:00.002+01:00

é mais um nórdico

2011-07-25T10:25:00.003+01:00

O sul da Europa até pode exportar pepinos com Escherichia coli, mas deixa estar que os nórdicos...

café mais perto

2011-07-18T12:15:00.001+01:00

EMPREGO: Procura-se carrasco para matar. URGENTE!

2011-07-15T09:44:00.005+01:00

Condenados não morrem por falta de carrasco

‎Já estou a ver.

"Pedimos desculpa mas, o senhor não pode ser morto hoje. Posso tentar ver se haverá carrasco para a próxima 4ªfeira, está disponível? Depois, só lá para a outra semana, e mesmo esta 4ª não consigo confirmar. Venha cá todos os dias talvez consiga tenha sorte!"

stigma Wear

2011-06-08T16:52:00.004+01:00

cof cof

2011-05-25T18:20:00.003+01:00

bin is dead

2011-05-04T14:11:00.001+01:00

a verdadeira foto!

2011-05-02T16:07:00.003+01:00

Eis a prova fotográfica que Osama foi morto pelos USA.

bad photoshop

2011-05-02T11:02:00.001+01:00

Alexandra Christine Wallace

2011-04-28T11:45:00.002+01:00

o lenhador

2011-04-18T17:46:00.001+01:00

colher ecológica

2011-04-05T10:32:00.001+01:00

"Agarrado" Fastforward 2011

2011-03-15T14:53:00.001Z

O tema deste ano: " É meu e não largo!"

Bom Português precavido.

2011-02-10T09:38:00.004Z

Como espectador acidou da rubrica Bom Português da RTP pela manhã, onde se coloca às pessoas que passam certas duvidas da escrita da língua portuguesa, reparo que grande parte das vezes o cenário é sempre o mesmo, a estação de metro do Campo Grande em Lisboa.

Eu aconselho aos frequentadores daquela estação que estudem muito em casa e andem com um dicionário de bolso nas viagens. Nunca se sabe para quando uma abordagem da equipe de reportagem junto ao portão da estação. Assim podem sempre fazer um brilharete diante da nação.

Cerveja? Uiiiii!

2011-02-01T22:20:00.003Z

Parece que agora como é proibido fumar em locais fechado e as pessoas tem que ir para a frente do prédio fumar com ar de que é clandestino, os fumadores viram-se para os não-fumadores e tentam fazer o mesmo que lhes fizeram, mas em relação à comida, por exemplo: Na hora do almoço saiu para o café da rua e peço uma francessinha. A primeira coisa que acontece com a pessoa que está a almoçar comigo é revirar os olhos.
MAS QUE PORRA! Mas eu estou a cometer algum crime?
Quando a empregada pergunta o que é para beber! ...(Parece que a moda do saudável agora é não pedir nada, nem sumo natural, nem mesmo água, e ainda fico na duvida se beber o ar que está no copo também fará mal. Pelo menos essa pessoa podia beber o ar do copo só para eu não achar estranho ver-la a comer um almoço inteiro a seco nem molho tem como lubrificante de goela.)
Agora imaginem eu a pedir uma cerveja... Uuuui!
"Cerveja?"
Aos olhos dessa pessoa eu viro um alcoólico anónimo em 2 segundos. MAS QUE PORRA! SIM UMA CERVEJA!!!
Eu sou ainda do tempo que se almoça bife do café com molho amanteigado da esquina e se bebe uma cerveja fresca sem ser olhado de lado.
Para a próxima antes de entrar no prédio onde trabalho e tiver alguém a fumar e a bater o dente e frente da porta, vou gritar bem alto. CROSTA! AGARRADO! LADRÃO DE VELHAS!!!

Conductor português e a Crise.

2011-01-19T08:58:00.003Z

Para perceber como funciona o português em sociedade, em grupo, para com a pessoa a seu lado, basta ver como o "tuga" conduz a caminho do emprego. Eu faço já há algum tempo esta comparação da condução com explicação da crise portuguesa.
Vejamos, o tipo que se acha diferente dos outros que estão no pára-arranca numa vila para entrar numa outra via maior, afasta-se da vila onde está e vai ultrapassar todos para mais à frente voltar a entrar obrigando o tipo no inicio da fila a ter que esperar ainda mais tempo para entrar.
Isto mostra que esta pessoa não se preocupa com um colecto, mas antes consigo mesmo, não querendo saber que ainda vai complicar mais a vila que tanto odeia. E tipos como este há muitos, por vezes até acabam por formar uma caravana de "chico-espertos".

Muita gente na sociedade não quer saber que ao fugir da ética e de certas obrigações, estará a lixar ( para não dizer outra coisa) todo resto da malta que não foge. Esta crise tem parte culpa dos políticos, mas grande parte é o povo que faz a crise aumentar ao longo de muito anos, com a fuga a impostos, os subsídios de desemprego a quem não necessita, gastos desnecessário nas empresas, etc...

Eu só acredito no final desta crise, quando deixar de ver bestas ao volante nos carros pela manhã.

cinco reis em drogas

2010-12-04T00:28:00.003Z

Mais outra musica infantil no mínimo estranha...

Tenho cinco reis
Tenho um alguidar
Tenho um macaquinho
De pernas p’ro ar.
Quando me levanto
Tiro-lhe o boné
Aperto-lhe a mão
Oh la-ri-ló-lé.

Qual o interesse tem uma pessoa dizer que quando se levanta tem dinheiro e um alguidar? E que para além disso ainda um macaco a fazer o pino? Não estranho o suficiente, ainda o cumprimenta com o tirar-o-chapéu e um aperto-de-mão.
Mas que drogas estes cancioneiros tomavam quando escreviam estas letras para crianças?

que lindo sacana do barqueiro.

2010-12-03T23:52:00.004Z

Agora que ando com um CD de musica infantil no carro, acabo decorar as letras...

Que linda falua,
que lá vem, lá vem,
é uma falua,
que vem de Belém.

Eu peço ao Senhor Barqueiro
que me deixe passar,
tenho filhos pequeninos
não os posso sustentar.

Passará, não passará,
algum deles ficará,
se não for a mãe à frente,
é o filho lá de trás.

É a história de uma família pobre que quer atravessar o rio Tejo para Lisboa num barco e que para isso terão que pagar. O pai pede ao barqueiro se podem fazer a viagem sem pagar, e não é que o barqueiro lhe diz que não podem ir todos. Ou fica a mulher (mãe das crianças) ou o puto que vem no fim da fila em terra. Isto faz com que os putos vão com o pai sozinhos para Lisboa, ou pior ainda, fica um filho abandonado à sorte naquela margem.

mundo pequeno

2010-11-16T11:18:00.004Z

Sardinha comunicação. Corria o ano 2007 a quando o concurso para o Concurso PubliCards para expor em Cannes desse mesmo ano.

Este ano a ideia reaparece mas por outros criativos.

Mais uma ideia parva.

2010-11-15T14:51:00.003Z

É aconselhado em lavar antes de usar como roupa interior e como mascara.
It is advised to wash before using it as a mask and underwear.

SCUTS

2010-10-27T16:35:00.002+01:00

T-shirts

2010-10-06T17:54:00.001+01:00

Lucas T-Shop para quem não sabe pode encomendar t-shirts com a minha "assinatura".

os pequenos buracos misteriosos

2010-09-22T21:14:00.002+01:00

Gastam-se milhões na astronomia para vasculhar os confins do universo em busca de buracos negros tentando saber o que são na verdade e como aparecem.
Mas eu acho que devia haver uma pequena comissão de alguns cientistas para estudar um outro tipo de buracos muito mais pequenos mas tão desconhecidos como os do espaço, e quiçá mais misteriosos.
A verdade é que se "googlar-mos" buraco negros aparecem um universo de links, mas BURACOS-NA-FRENTE-DA-TSHIRT-PERTO-DA-CINTURA... nada!
Nas minhas t-shirts tem aparecido uns pequenos furos perto da cintura na frente sempre na mesma zona que não sei explicar. Sei que não sou o único, e muitos como eu procuram a mesma resposta, mas em vão. Há a possibilidade de poder ser traças, mas não há certezas. E porque a traça só ataca ali e não no resto que fica mais exposto quando a t-shirt está dobrada?
Por favor alguém me ajude a obter uma resposta cientifica da coisa?

Não mexe aí!

2010-07-21T10:27:00.003+01:00

A diferença entre homem e mulher ficou estabelecida logo na sua criação.
Quando deus lhe diz que não devem comer o fruto da árvore do conhecimento, a primeira coisa que a Eva faz é exactamente o oposto e convence o Adão a fazer o mesmo, quando na verdade o Adão não tinha interesse algo no conhecimento. Apenas queria andar nu ter relações com ela e comer tudo o resto que não era proibido descansadamente. Mas a Eva não, tinha que ir vasculhar, mexericar, meter a mão... xisa.
Pois claro que fomos expulsos.

Oh ASAE olha o Perna!

2010-06-15T17:24:00.002+01:00

Alguém já avisou a ASAE que a perna oca do pirata de perna de pau pode não estar nas melhores condições de refrigeração daqueles 3 gelados? E como é possível caber 3 ali dentro? Eu não quereria gelados saídos dali, eu sei lá onde é que aquela perna já andou.

2010-06-15T14:26:00.001+01:00

Temporada 1 / O Prisioneiro / Fox

2010-06-14T12:13:00.000+01:00

Temporada 1 / O Prisioneiro / Fox
PROMETE!!!

Freiras mais perto do Senhor

2010-06-14T10:08:00.002+01:00

Freiras são presas por plantarem cannabis em quintal de convento.
Dizem elas que era para alimentar os porcos.
Eu preveria ser o porco do quintal destas senhoras do que as vacas japonesas que dão o bife Kobe!

estou a pensar se volto para o facebook.

2010-06-14T09:12:00.003+01:00

Acabei de receber este e-mail, e agora estou com duvida se não voltarei para o facebook.
O que acham?

Ena que criatividade do colombo!

2010-06-09T11:44:00.005+01:00

Baba de caracol

2010-06-08T21:15:00.003+01:00

São tão esquisitas com certas coisas, mas baba de caracol já não é nojento? Vai-se lá perceber...

de volta

2010-06-08T10:12:00.004+01:00

arte virtual

2010-06-07T12:27:00.004+01:00

http://www.zefrank.com/scribbler/scribblertoo/
qualquer um pode experimentar.

para os agarrados do WOW.

2010-06-07T12:12:00.000+01:00

Adidas e star wars

2010-06-07T10:53:00.000+01:00

Abaixo com salazar musical

2010-06-07T09:07:00.005+01:00

Tenho um pressentimento que existe uma ditadura na musica.
Quer queira quer não, somos obrigados a trautear a "tal" musica. Não há dia que não passe na rádio ou televisão, e acabamos por ficar com ela no ouvido obrigatoriamente e mesmo sem gostar. Não poderá haver um grupo de forças armadas em chaimites para deitar a baixo este regime musical?

A minha primeira Playboy de sempre

2010-06-04T11:49:00.001+01:00

E não esquecer que já saiu a de este mês, e com ela mais BD minha.

WTF!?

2010-06-04T09:25:00.000+01:00

Já estou a ver os pedófilos todos a trocar e-mails com este anúncio!

1º dia...

2010-06-02T22:38:00.002+01:00

Passou um dia de trabalho sem usar o Facebook, tipo o primeiro dia dos Alcoólicos Anónimos. Será que a partir de hoje vou começara a contar os dias sem Facebook?

Abraão dum cabr**!

2010-06-02T12:26:00.000+01:00

O PAPA lava mais branco

2010-06-02T11:06:00.002+01:00

Oh Cristo vem cá abaixo ver isto!
Parece que o Vaticano está sobre investigação por lavagem de dinheiro no Instituto das Obras Religiosas (banco).

DE VOLTA

2010-06-02T10:01:00.001+01:00

Pois é, cá estou eu novamente depois de da experiência Facebook.

MagMyPic

2010-05-31T16:23:00.001+01:00

Create Fake Magazine Covers with your own picture at MagMyPic.com

kill ville

2010-02-12T18:10:00.002Z

BODY LOTION

2010-02-04T16:22:00.003Z

Melhor não há, faz mesmo milagres.
Não há modelo de capa de revista que não o use.

Boa letra para musica METAL

2010-01-20T17:02:00.002Z

Passa de fado a metal num piscar de olhos.

People washing in the river
What jars with your ax
The boards of my coffin.
There may be people you defend
Who buys your sacred ground
But your life does not.

I went to the Round Table
I drank in bowl that hides me
A kiss from hand to hand.
It was the wine you gave me
Pure water, wild fruit
But your life does not.

Aromas of heather and mud
I slept in bed with them
I had the same condition.
People, people, I belong
You gave me the heights of incense,
But your life does not.

People washing in the river
What jars with your ax
The boards of my coffin.
There may be people you defend
Who buys your sacred ground
But your life does not.

Alguém do metal que pegue nesta letra sff.

Stoitchcovsky seja louvado.

2010-01-19T23:18:00.003Z

Passei a ser crente e seguidor do todo o poderoso Stoitchcovsky.
Deviam criar um templo para adorar este Deus criador do bem.

Stoitchcovsky nosso, que estás nos céus, santificado seja o teu nome.

Venha o teu invento, seja feita o teu protótipo, assim na antiga União Soviética como no em Portugal.

A chupeta nosso de cada noite nos dá hoje.

E perdoa-nos as nossas insónias, assim como nós adormecemos os nossos filhos.

E não nos induzas à tentação; mas livra-nos do choro.

Porque teu é o invento, e o KGB, e a Katerínikoskitóva, para sempre.

Amém.

Graças a este Senhor as minhas noites são bem passadas, porque ao inicio de cada choro da minha filha, basta usar a chupeta e o choro desaparece como se tivesse desligado o botão para off.

sai uma caneca...

2010-01-19T22:14:00.003Z

Já sei o problema que o "mundo ocidental" tem com o "mundo árabe", é este ultimo não poderem beber uma boa cerveja, caso contrario bastava um pub e uma carrada de canecas e tudo se resolvia.

Isto vai de mal a pior.

2010-01-19T22:02:00.003Z

Isto de viver a 100% a paternidade faz com que as musicas que vou a cantar no carro a caminho do trabalho na vinda, são musicas que os brinquedos electrónicos da minha filha tocam incessantemente. AAAAAHHHHHH!!!!

De volta

2010-01-19T20:18:00.004Z

Já decobri o problema no facebook que nos blogs não há... liberdade de expressão.
Ao escrever no facebook automaticamente aparece nas paginas das pessoas que são "amigas", e dessa maneira acabamos por invadir um espaço que não é o nosso com todas as nossas ideias.
Pelo que percebi isso não agrada a toda a gente. No Blogspot o território é só nosso e a liberdade é a total, no facebook temos que avaliar as palavras que podem susceptibilizar os nosso vizinho.

Isto tudo porque gozei com as ditas "minorias". Oh pá eu gozo com tudo que mexa, e não mexa como a malta vegetativa, mas isso não quer dizer que tenho algo contra.
Vou voltar ao velho território. Aqui os problemas eram resolvidos nos comentário em frente de toda a gente com direito a resposta. Assim é a democracia.

STOP

2010-01-11T18:06:00.003Z

comunicado PR

2010-01-02T20:36:00.003Z

O nosso Presidente da Republica devia vir com aquelas placas em frente ao corpo a dizer:

THE DOOMSDAY IS NEAR!... Doom I say! Dooooom!

check-in is out

2009-12-27T23:52:00.003Z

Que se passa em Amesterdão? Anda tudo drogado por lá ou quê?... Vendo bem...
Vou dar uma dica aos holandeses, mandem drogas para os Estates, não terroristas.

PAPA GROUPIE!

2009-12-26T00:16:00.003Z

Já agrediram o Berlusconi e agora o Papa bento XVI, e com direito a fotos em directo.
Pela lógica aconselho os fotógrafos jornalistas a permanecer na zona de Gondomar para conseguir boas imagens num futuro próximo.

Avatar

2009-12-21T19:15:00.002Z

É um filme de animação muito bom, o mesmo não posso dizer sobre a história para a perceber basta ver o trailer.

MADE IN CHINA

2009-12-09T09:54:00.002Z

mascara sutiã

2009-12-03T21:25:00.009Z

Uma Ucraniana Inventa um sutiã que se transforma numa mascara de gás no caso de emergência, um verdadeiro 1 em 2. Eu não sei quanto ao resto da malta, mas colocar um sutiã na cara e respirar bem fundo não é nada de novo, pelo menos para mim, e não o fazia por emergência.
Será por isso que o Michael Jackson ficou com nariz arrebitado, por usar um modelo wonderbra como mascara?

Quem vai à guerra dá e leva.

2009-12-02T00:34:00.004Z

"Robin Williams diz que Brasil sediará Olimpíadas graças a strippers e cocaína"
Parece que o nosso povo irmão, o mesmo que disse que somos quadrados por não aceitar nem perceber o humor da Maitê Proença. Está agora do lado de cá, lixado da vida com o Actor comediante norte americano?
Como é? Os que gozam não podem ser gozados?
Sério, não sabia que afinal o povo brasileiro é tão quadrado como os portugas.

Tema parecido aqui sobre a falta de encaixe das pessoas.

Eu sabia!

2009-11-27T13:39:00.001Z

Elas gostam de apanhar.

Doom I say, we are all doom!

2009-11-27T11:15:00.001Z

Chove a bidons na Arábia Saudita

CÂMERA SUBJECTIVA

2009-11-26T10:45:00.005Z

Mais uma daquelas idiotices.
Surgiu-me a ideia no outro dia de um programa para a televisão tipo reality-show onde as pessoas que concorrerem teriam que andar com uma câmara de filmar com um plano subjectivo, que filmava 24 horas dessa pessoa, à meia-noite teria que passar o testemunho para o próximo concorrente, e assim sucessivamente. A produtora teria que montar as 24 horas de uma pessoa num episódio de poucos minutos. Alguém quer comprar a ideia?

PARABÉNS FILHOTE

2009-11-25T14:37:00.001Z

Aaaaaaah! Dssssssssssssssst!

2009-11-24T18:17:00.003Z

TRAILER

Ui!

2009-11-24T09:34:00.005Z

Vou ter que avisar o meu filho dos perigos da escola. Já não basta a gripe, agora são os comunas? Ainda fica vermelho e depois vem com ideias para casa sobre direitos das crianças e deveres de pai para com a classe progenitora.

Rúben

2009-11-20T10:00:00.006Z

Na altura que está quase a fazer 12 anos, e começamos a pensar em que prenda podemos dar-lhe, eis que ele é que nos dá uma prenda.

(Avaliação da Prof. de português)

- o Rúben reconhece e distingue comportamentos sociais e linguísticos adequados aos diferentes contextos e situações de comunicação.
- o Rúben conhece a diversidade que a nossa língua apresenta, fruto de múltiplos factores, nomeadamente sociais.
- o Rúben é capaz de produzir texto utilizando registos de linguagem com diferentes graus de formalidade.
- o Rúben é capaz de produzir textos adequados ao contexto, às finalidades, aos destinatários e aos suportes da comunicação adoptando as convenções próprias do género seleccionado.
- o Rúben é capaz de transpor, para a escrita, representações orais utilizando as suas marcas específicas e onde se distinguem diferentes variedades e registos de língua adequados aos diferentes contextos de comunicação.
- O Rúben domina modelos, modos e técnicas de escrita, nomeadamente o diálogo e o discurso directo.

Baba escorre-me da cara.

vergonha

2009-11-19T15:34:00.002Z

H1N1

2009-11-18T16:49:00.001Z

uma coisa a 3

2009-11-18T12:06:00.003Z

Alguém dê um tiro a esta senhora se estiver a conduzir novamente!

2009-11-17T11:06:00.001Z

Alguém sabe...

2009-11-16T17:11:00.001Z

abri o mail

2009-11-12T16:28:00.002Z

Ganhei coragem para abrir um dos 145 mails do género. Assim para quem nunca abriu um, fica aqui o exemplo para matar a curiosidade e não ter a necessidade de o fazerem.
É assim:

Não sabia que havia varias cores.

war cartoon

2009-11-12T14:29:00.005Z

Cabul é a capital do Afeganistão para quem não sabe.

dark side

2009-11-12T11:35:00.002Z

como ocupar 40 min fechado num elevador

2009-11-11T14:25:00.001Z

Eis que esta manhã fiquei entre o piso 5 e o piso 6 fechado no elevador do edifício "moderno" onde trabalho durante 40 minutos.
Nesse tempo senti falta de um banquinho e de alguém para conversar, por isso pensei que é nestas alturas que devia haver um botão de ocupação de tempo morto no elevador, como uma gravação de uma mulher a dizer o que pode fazer enquanto está naquele espaço pequeno.

Gravação:
- Pode por começar a dizer em voz alta que é uma pessoa realizada e feliz durante 3 minutos.
- Use o espelho para se ajeitar a roupa e penteado.
- Use novamente o espelho para espremer pontos negro, borbulhas e coisas do género da sua cara.
- Conte em passos o chão e calcule a área quadrada.
- Conte a área quadrada das pareces descalçando os ténis e usando-os como medidor; por fim faça o calculo da área cúbica do elevador.
- Ligue a ventoinha do elevador para trazer oxigénio para o seu interior.
- Tire fotos com o seu telemóvel já que não o pode usar para falar por não ter rede.
- Use a barra (corrimão) e pratique balé em frente ao espelho.
- Faça desenho com a gordura da testa no espelho ou no aço escovado...

Podia ser isto nos primeiros minutos, ao fim de uma hora a voz feminina começava a gemer e dizer coisas ao seu ouvido distraindo-o assim evitado que entre em paranóia.

In nature nothing is created, nothing is lost, everything is transformed

2009-11-10T15:05:00.001Z

tás lucas ou fazes-te

2009-11-06T18:21:00.002Z

procuro

2009-11-04T11:09:00.002Z

mais uma chave, mais uma volta.

2009-11-03T14:26:00.000Z

abate punto

2009-11-02T17:38:00.002Z

Eu acredito na eutanásia do meu Lucas mobil.

Voltar às raízes

2009-10-27T22:27:00.005Z

Já tinha reparado, mas hoje um amigo chamou-me à atenção que eu só falo de bebés na rede social. Eu digo mais, bebés é o meu tema de conversa o dia todo, e para quem está de fora é uma grande seca. Por isso vou usar este post para voltar a temas realmente interessantes neste blog.
Reparem que não há comentários, é que nem um, já há algum tempo neste blog. Voltei atrás no tempo para ver quais os mais comentados, são temas sobre sexo...que espanto!!!
Só prova que sexo vende. é por isso que usamos boas mulheres ou mulheres boas para vender todo o tipo de produtos, e o motivo é apenas um, o sexo.
O mesmo acontece com a arte, a quantidade de pinturas e fotos de nus de mulheres, e não de homens, explica que vende mais o corpo de gaja que de gajo. A não ser os dos antigos gregos só esculpiam gajos nus de pilas pequenas. E para provar isso, de certeza que leram este post por causa da imagem a cima, certo?

quem sai aos seus...

2009-10-25T21:08:00.002Z

Há uns anos eu contei um dos meus segredos aqui no blog. Mas hoje a quando da procura de maneiras de fazer parar as cólicas da minha filha, eis que leio isto: "Criar um movimento e som rítmicos com um aspirador, secador de roupa ou outro electrodoméstico". Foi então que se fez luz e afinal não sou maluco nem um tipo com gostos bizarros. Nós queremos fazer tudo que possível para que os nosso filhos não sofram, por isso, para além de dizerem lá que o uso do marsupio o bebé acalmava, também usei o secador como calmante... e não é que funcionou mesmo!

Votem sff

2009-10-24T20:29:00.004+01:00

Vá malta amiga, votem na Sardinha neste link. Procurem o botão peolple's choice.
Votem na que tem esta imagem:
Muito obrigado!!!

pousar e fugir

2009-10-24T00:16:00.007+01:00

Eu comparo o deitar um bebé no berço depois de adormecer nos braços com o pessoal das minas e armadilhas, sabemos que vais rebentar, só não sabemos quando e se dá tempo o suficiente para nos afastar.
Regra numero 1:
Não se afasta da mina (mais conhecida por bebé) virando as costas. Por algum motivo as minhas costas devem fazer barulho, talvez uma ondas sonoras só audíveis a ouvidos de bebés.
Regra numero 2:
Caso se afaste mantendo-se de frente para o berço, acaba sempre por haver algo no chão que não devia ali estar e que vai accionar a ignição da "mina"...click-BUAAAAAAA!!!
Regra numero 3:
Por fim consegue não virar as costas, evitar em macha atrás todos os gatilhos no chão e consegue afastar o suficiente para se poder deitar na cama para finalmente dormir,... BUAAAAAAAAA!!! Porquê a "mina" rebenta mesmo depois de tudo????

Há coisas no Mundo que nunca terei resposta. O que havia antes do Big Bang, o que há depois da morte e porque rebenta a "mina" sem razão.

New A-TEAM

2009-10-23T20:31:00.003+01:00

Estão de volta

Saramago estou contigo

2009-10-21T09:33:00.006+01:00

Saramago tem razão no que diz. O antigo testamento é bem pior que com jogo para a XBOX para maiores de 18 anos. Porque não só vende violência como diz que é verdade e que temos que usar seus texto como a doutrina principal.
Isto de deus deixar irmãos matarem-se e o assassino ter que beber sangue de castigo, de deus voltar a castigar os egípcios por não acreditarem nele cuspindo-lhes fogo, gelo, matar todos os animais para morrerem à fome, pragas de insectos e sapos, poluir as águas do rio com sangue e matar todos os primogénitos (crianças inocentes) já é um mau principio para a educação de um adulto quanto mais uma criança.
Há aquelas partes que deus castiga os homossexuais destruindo Sodoma e Gomorra, e também castiga Oman por se masturbar para o chão quando a ordem era saltar à espinha da cunhada.
Vendo bem, na capa de cada bíblia haveria de constar uma advertência ao teor violento dos seu conteúdo a dizer para maiores de 18 anos.

puto aos 35

2009-10-20T23:24:00.005+01:00

A prova que nós homens mesmo adultos ainda nos portamos como putos foi quando ao arrumar a sala, limpar o pó e aspirar, reparo que estão ao dependuro dois fios do assento da cadeira de jantar. O certo seria pegar numa tesoura e cortar essas duas pontas rentes à cadeira, mas não, eu fui buscar a caixa de fósforos e acendi as pontas da linhas. Não me passou pela cabeça que as linhas eram cinéticas e não naturais.Ui o que aquilo ardia ao subir com uma chama grande. Soprar seria um erro maior, foi aí que tive a bela ideia de apagar com o dedo antes de chegar ao tampo da cadeira. MAS QUE BUUUUURROOOOOO! Neste momento tenho uma bola a traçar a cabeça do meu dedo e durante uns bons 30 minutos dizia asneiras e auto ofendia mentalmente.

family guy

2009-10-19T18:14:00.001+01:00

o melhor de sempre

back to Limbo

2009-10-18T22:53:00.002+01:00

Há quem diga que nada volta a ser como antes, que depois de ser pai deixamos de fazer coisas que gostamos. Durante esta semana voltei uns anos para o passado, pois passo horas seguidas por volta das 2,3,4 da manhã a dançar como um gótico com a minha filha de um mês, dois passos para a frente, dois passos para trás, dois passos para a frente, dois passos para trás,dois passos para a frente, dois passos para trás,dois passos para a frente, dois passos para trás...com a cabeça pendurada para a frente e de olhos fechados a ouvir Mozart com o quarto às escuras.

porno music

2009-10-16T16:37:00.001+01:00

Tele-disco Porno Pussy dos Rammstein

muito bom!

2009-10-16T10:23:00.001+01:00

tutluisao

2009-10-15T18:09:00.001+01:00

Ninguém diga que não é parecido com o Tutankamon. Até as pregas de pele na nuca.

bloco de esquerda

2009-10-15T13:13:00.002+01:00

Ideia para novo logo do bloco de esquerda onde tirava o (de). Só pela piada.

pai ninja

2009-10-15T10:11:00.004+01:00

Com esta coisa de voltar a ser pai de uma menina que tem que mamar varias vezes de noite, um gajo fica com um treino completo de como ser ninja a serio. Conseguir manobrar na escuridão total é um dos mais básicos truques, outro é conseguir andar em qualquer superfície sem fazer qualquer barulho com os passos. Aprendemos comunicar por gestos simples de mãos, como os gajos da SWAT. Os movimentos são elegantes e lentos como um felino pronto a atacar, e para as molas do colchão não denunciar a nossa presença deslizamos como uma serpente sobre a sua superfície e só depois de ficar imóvel por uns bons 5 minutos é que nos tapamos.

pingo amargo

2009-10-14T17:19:00.004+01:00

É verdade, eu também não gosto do anuncio, é mesmo mau.
Mas na verdade também não gosto de mais de metade dos anúncios que estão no ar de outras marcas, e isso não me faz escrever cartas ao director de marketing do pingo doce a criticar a nova campanha, e muito menos criar um facebook com esse tema. A malta não tem mais nada que fazer não?
E meus amigos, este senhor não tem a mínima pinga de português, alias chapéu de cowboy de palha é o que se mais se usa nas Beiras, e por fim a bandeira de Portugal devia estar ao vento para o lado certo.