novas experiências fora do prazo

Parece que há um tipo de experiências que um individuo deve ter pelo processo normal na vida, as minha acontecem uns anos antes ou uns anos depois do dito normal, fora da época indicada.
A minha virgindade foi embora tarde demais pelos parâmetros.
E casei-me cedo de mais.
O tirar a carta só aos 30, já muita ficou atrasada, como os namoros e coiso e tal.
Fumar a primeira ganza.
Não passei pela faculdade, logo as bebedeiras de ir para o caixão e ficar no passeio coberto de vomitado.
A viagem de finalista.
É só aos 35, e com a mulher gravida, assisti a meu primeiro drive-in. Acho não há muita gente que possa ter sorte que tive, porque o meu primeiro drive-in foi muito especial para mim.
Alias quem estipula essas datas ou que e como fazer?
Posso não ter tido essas experiências como manda o figurino, mas posso afirmar que as minhas foram bem porreiras e bem experimentadas de poder contar histórias bem aventureiras aos meus filhos.

Pior imagem dos últimos tempos.

Há imagens que não podem ser repetidas, e esta que vou contar é uma delas.
Ainda vão me agradecer por não haver uma para postar.

Estou eu a sair da piscina da aula de hidro-ginástica quando entro no balneário dos homens e vejo em frente ao espelho um velho nu, até aí tudo bem, pior é que o velho estava coberto de espuma de barbear, e quando digo coberto é coberto mesmo. Ele estava com espuma na cara para fazer a barba, espuma na careca, espuma no peito, espuma na barriga, espuna nos ombros, e devia ter nas zonas pubicas. A lamina passeava pelo corpo a fazer um tipo de estrada à medida que um som arrepiante dos pelos a serem cortados.
Há lá coisa pior?

Esperando por...

Peter Jackson sabe o que está a fazer, este filme promete e muito.
Tarantino a usar o seu estilo na WWII, tenho a certeza que vai ser bom.

Este também promete, mais uma nova abordagem de vampiros (parece moda) de uns tais irmãos Spierig. A ver vamos.

on-off-on-off-on-off-on-off-on-off

Oh São Pedro pára lá com porra da brincadeira do interruptor, pareces um puto e dos chatos!

perder o brilho

Caminhar lado a lado com alguém que mais parece um buraco negro que suga todo o resto de luz que um gajo possa ter é muito lixado. É o que acontece numa sessão fotográfica onde o modelo se despe e veste na frente das mulheres no estúdio, elas ficam logo com os olhos de coruja com fome.
É o peitoral ou as abdominais que falam mais, e depois da carinha simpática dele, e ainda dos braços. Oh pá, assim a nossa pouca luz desaparece.
E para me sentir melhor um gajo pensa em foz alta: "Ah! mas este modelo deve ter bosta no lugar do cérebro!" Mas não! O tipo até era muito porreiro e tinha tema de conversa. Ora PORRA! Assim não vale.

Na altura que entra a modelo e faz o mesmo despir e vestir, já é dentro de um biombo.
E mesmo que apareça de bikini depois, um gajo não faz a mesma figura das mulheres, como ainda reconfortamos as senhoras presentes dizendo que a modelo vai ter que levar pós-produção e a maquilhagem faz milagres a qualquer mulher.

O que faz com que as mulheres ficam bem vistas ao avaliar as partes dum homem, já os homens são uns broncos ou tarados se avaliar assim uma mulher?

futebologia

De 412 post devo ter falado de futebol umas 5 vezes.
É um numero até simpático para quem não percebe uma chaveta. Não falo de futebol, eu pressuponho futebol, só há uns anos percebi o que era um 4-4-2, 4-3-3 ou um 5-3-2 porque joguei na PS2. Quando a malta amiga fala do assunto eu coloco a minha cara de quem finge que percebe tudo, apenas levantando um sobrolho e abanando a cabeça levemente, mas não abro a boca para dizer o que seja, porque pela experiência sei que vai sair asneira.
Um bom portugues deve saber falar de futebol, como um bom americano deve saber falar de armas.

dá descaço à tua mão

Que raios. Porque é que os cientistas que criaram esperma humano artificialmente? E fossem brincar mas era com as pilinhas deles? Haverá ideia mais estúpida para se ter?
A quantidade de esperma que existe por esses esgotos fora, podemos considerar que é um produto excedente e ainda há quem acha que há pouco, por isso criam cultura de "cabeçudos".
Depois deve ser engarrafado e vendido como esperma do dia? Já estou a ver a comunidade europeia a criar cotas mínimas e os produtores manifestarem-se deitando nas ruas da cidade o esperma das camionetas.
Pelo menos as actrizes porno já podem consumir sempre que quiserem sem necessariamente estar a trabalhar, basta andar com a garrafinha Pet na carteira.

Declarar a acções de uma nação.

Os países deviam rever as suas bandeiras anualmente como se faz com a declaração do IRS do ultimo ano. Seriam obrigados a mudar para ficar mais parecido com que são na actualidade, e não o que foram há umas centenas de anos atrás. O mesmo se aplicaria aos hinos.Aqui está a minha proposta para a nova bandeira do Japão.

nome errado

Director de arte é tudo menos direcção do quer que seja e muito menos ser artista.
Há que rever esse nome para algo mais real, tipo o gajo que faz os bonecos, ou aquele que consegue trabalhar com o photoshop. Acho que devia voltar a ser o nome que tinha na Mccann, maquetista.

os 3 primeiros

Sinais do tempo, apareceram-me 3 cabelos brancos. Mas são uns senhores brancos e não uns brancos quaisquer.
Mas cá está, ainda estou a tempo de os tirar.

holá qui tal'

No lo sei porquié, mas mi gosta ablar lo hispanhióle ésta manhana.
És algo qui despierta lo ninho em mim. Bálé!?

aulas pré parto

As aulas pré parto até que parecem ajudar tanto as mães como os pais para que a altura do parto a coisa corra bem melhor, e até gosto mesmo de lá estar. O problema é a parte do relaxamento.
Ora bem, o relaxamento e feito um tipo de hipnose, onde a enfermeira parteira lê o texto (sim porque eu vi ela com uma cabula) que vai dizendo coisas a fazer muito devagar. Bem se eu passo até uns minutos atrás em modo acelerado no trabalho, não será ali que consigo fazer a respiração lenta e deixar de pensar no dia e nos problemas. Ainda por cima, está a passar um CD das coisas que mais odeio com sons de gaivotas e de mar, onde apenas 2 notas musicais toca num espaço tempo de 3 minutos. É SUPER IRRITANTE!
A melhor maneira de realmente relaxar é não ouvir a senhora, que até é simpática, e deixar quase adormecer até roncar.